Еще один анекдотик:
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
Еще один анекдотик:
Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!
Еще один анекдотик:
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?
О РЫБАКЕ и рыбке...
Модераторы: Mikhalich, Mikhalich
Re: О РЫБАКЕ и рыбке...
Vancho писал(а):Женский список пословиц:
Сделал дело — гуляй с ребенком!
Вынес мусор — не вспоминай месяц!
Выпил с друзьями — ночуешь у них же!
Поймали с засосом — выходные с пылесосом!
Не доел на ужин, доешь на завтрак!
Готовь мужика летом, что б была шуба зимой!
Засекла в ресторане — 2 недели в Милане!
Без окон, без дверей, нафига ты этот дом купил?
Учишь водить — учи водить, а не ори на меня!
Со страшной подругой и в клуб не страшно!
Купил мех — снял грех !!!
Прикольно!!! Но где про рыбалку и рыбку? А рыбка.... Понял
-
offline
fedotov - Сообщения: 371
- Зарегистрирован: 16 апр 2013, 15:52
Re: О РЫБАКЕ и рыбке...
- Дай ружье,я соседа грохну.
-За что?
-Да,блин,я на рыбалку-он к жене..Я-дома, а он сука,сети мои проверяет..
-За что?
-Да,блин,я на рыбалку-он к жене..Я-дома, а он сука,сети мои проверяет..
-
offline
nat-al61@mail.ru - Сообщения: 6
- Зарегистрирован: 06 фев 2012, 12:56
Re: О РЫБАКЕ и рыбке...
Надо запомнить это.
-
offline
Михаил - Сообщения: 1340
- Зарегистрирован: 02 ноя 2011, 13:38
Re: О РЫБАКЕ и рыбке...
Анекдот "не смешной", а поучительный:
Самые заядлые рыбаки обычно в один день закрывают зимний рыболовный сезон и открывают летний ...... купальный!
Двухметровый карась весом в 110 килограмм, пойманный в Москва-реке, заставил рыбака выполнить три его желания..... (интересно какие?)
Самые заядлые рыбаки обычно в один день закрывают зимний рыболовный сезон и открывают летний ...... купальный!
Двухметровый карась весом в 110 килограмм, пойманный в Москва-реке, заставил рыбака выполнить три его желания..... (интересно какие?)
-
offline
Valeriy Rusalov - Сообщения: 2820
- Зарегистрирован: 29 ноя 2010, 08:57
Re: О РЫБАКЕ и рыбке...
Новый русский звонит зимой приятелю:
- Вась, махнем на рыбалку?
- Да у меня и удочек-то нет, ни тулупа, ни валенок....
- Сам ты валенок! На хрена тебе тулуп на Красном море?
- Вась, махнем на рыбалку?
- Да у меня и удочек-то нет, ни тулупа, ни валенок....
- Сам ты валенок! На хрена тебе тулуп на Красном море?
-
offline
Valeriy Rusalov - Сообщения: 2820
- Зарегистрирован: 29 ноя 2010, 08:57
Re: О РЫБАКЕ и рыбке...
Пришел рыбак к эксрасенсу:
- Помоги денег заработать, хочу разбогатеть, надоело в нищете жить....
Посмотрел внимательно на него экстрасенс и молвил:
-Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку.
Предполагая ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.....
- Помоги денег заработать, хочу разбогатеть, надоело в нищете жить....
Посмотрел внимательно на него экстрасенс и молвил:
-Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку.
Предполагая ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.....
-
offline
Valeriy Rusalov - Сообщения: 2820
- Зарегистрирован: 29 ноя 2010, 08:57
Re: О РЫБАКЕ и рыбке...
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
— Моя фамилия Ге, — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но это, мягко говоря, не совсем...
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
— Hguhey... дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, а какая у тебя фамилия?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто выпьем? — первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
-
offline
Koroleva Tania - Сообщения: 8
- Зарегистрирован: 17 фев 2012, 11:06
Re: О РЫБАКЕ и рыбке...
Вчера пошел на рыбалку,вместо своих сигарет взял сигареты сына.....и в обед на речке я уже поймал трёх дельфинов.
С Ув...
С Ув...
-
offline
A.S. - Сообщения: 741
- Зарегистрирован: 23 окт 2013, 15:11
Re: О РЫБАКЕ и рыбке...
Не только о рыбалке....
1. Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
2. Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
3. Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Сука, лучше бы обувь так клеили!
4. Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
5. Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
6. - Дядя Яша отмучился.
- Шо, умер?! Когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!
7. - Хочу двойника...
- Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
- Ну да!
- Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"
8. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, "Чистота – залог здоровья"). Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
9. Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: лишь два недуга поражают тело – п*здец не лечится, х*йня сама пройдет.
10. - Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря!
1. Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.
2. Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.
3. Сегодня открывал сыну чупа-чупс. Сука, лучше бы обувь так клеили!
4. Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали, что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.
5. Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать…
6. - Дядя Яша отмучился.
- Шо, умер?! Когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!
7. - Хочу двойника...
- Думаешь, двойник будет ходить на пары вместо тебя?
- Ну да!
- Фиг там! Лежали бы вместе и кричали: "Хочу тройника!"
8. Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке. Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, "Чистота – залог здоровья"). Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
9. Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: лишь два недуга поражают тело – п*здец не лечится, х*йня сама пройдет.
10. - Ну, здравствуй, Боря!
- Вообще-то я Наталья.
- А у моего мужа в телефоне ты Боря!
-
offline
Leonidch - Сообщения: 578
- Зарегистрирован: 23 мар 2011, 13:26
Re: О РЫБАКЕ и рыбке...
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: — НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. — Я его съела по дороге... . — Тогда давай кашу... — Я ее тоже съела... . — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл…
Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: — НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. — Я его съела по дороге... . — Тогда давай кашу... — Я ее тоже съела... . — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))
-
offline
fedotov - Сообщения: 371
- Зарегистрирован: 16 апр 2013, 15:52