О РЫБАКЕ и рыбке...

[offline Leonidch]

Еще один анекдотик:
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Еще один анекдотик:
Я однажды такую рыбу поймал, что даже не хватило шкалы весов, что бы ее взвесить.
- А я такую, что одна ее фотография весила два килограмма!

Еще один анекдотик:
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
- Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ - тишина. Он снова:
- Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
- Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
- Че, мужик, на велосипеде катаешься?

[offline Valeriy Rusalov]

Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я,
оказывается, громко разговаривала, затем нацепила неправильно наживку, потом
слишком рано подсекла. А закончилось все скандалом, когда я наловила рыбы
больше, чем он...

У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до
любого размера".

Рыбацкая примета: Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

[offline A.S.]

Примерно так я сам веду себя зимой на льду
"Этой зимой мне наконец удалось смотаться на озеро Байкал. Дивное место, потрясающая природа, тишь и умиротворение…
И вот иду я, значит, по замёрзшему озеру, любуюсь местными красотами. Вдруг под ногами звонко затрещал лёд. В этот момент у меня чуть сердце не остановилось. Я аккуратно улёгся на пузо и медленно пополз в сторону берега.
Полз долго и сосредоточенно, пока меня ЗИЛ не обогнал… "
С Ув...

[offline fedotov]

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: — "Ты где была?" Она отвечает: — "На рыбалке." Муж говорит: — "А где рыба? Что клева не было?" Жена: — "Почему? Клево было!!!

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: — Красный червяк. Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: — Офигенный лещ.

Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков. — Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный! — Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...

Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил...

[offline A.S.]

Анекдот, пересекающийся с темой о политике...
Спрашивают у белорусского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяцев шесть.

Спрашивают у украинского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, месяца четыре.
Спрашивают у русского таможенника:
- Сколько Вам нужно времени, чтобы купить BMW?
Он думал, считал и говорит:
- Ну, лет пять-шесть.
- А почему же так долго?
- Так уж больно большой завод...
С Ув...

[offline Valeriy Rusalov]

Россия страна большая, мышление пошире, ставки побольше.... русские мелочиться не привыкли!

[offline A.S.]

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.
С Ув..

[offline Valeriy Rusalov]

Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно. Я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
И ЕЩЕ:
- Вывели новую породу охотничьих пчёл. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мёд-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

[offline A.S.]

Реальная история. Конечно шок, но ....
"НУ ЧТО ПАЦАНЫ? ПОГНАЛИ!!!"
В Светлогорске трое малышей ушли из детского сада и уехали на дизеле в другой город. Хватились детей, когда за ними в сад пришли родители, а тех не оказалось на месте. Мальчикам 3-4 года. Машинист дизеля рассказал TUT.BY, как обнаружили детей в вагоне.
В соцсетях активно обсуждают инцидент и не могут поверить в случившееся. Но вот появляются и комментарии родителей сбежавших малышей. Сдержанные и немногословные.
«Ребенку в марте 4 года, он ни разу не ездил на поезде, на вокзале был один раз только, ездим всегда на машине», — пишет мужчина, представившийся папой одного из малышей.
Евгений Новик, машинист того самого дизель-поезда, на котором ехали дети, сбежавшие из детсада, рассказывает:
— На часах было 17.19. Мы уже отправлялись. И вдруг вагонник (это человек, который осматривает вагоны с перрона) крикнул: «Там малолетки». Поскольку мы уже тронулись, я отправил помощника пройти осмотреть состав. Он и обнаружил в первом вагоне маленьких детей без сопровождения взрослых, — рассказывает Евгений.
Малыши сказали, что едут к родителям в другой город, потому что те не забрали их из детского сада. Машинист связался с дежурным по депо, объяснил ситуацию. Было решено сопровождать детей до Жлобина, где их уже ждали сотрудники милиции.

— Все это время, — говорит Евгений, — мой помощник находился в вагоне и смотрел за детьми, чтобы они нигде не вышли. А выйти они пытались. Был среди них самый бойкий Федор. На станции Мормаль он вдруг подскочил и крикнул: «Все, пацаны, погнали!». Хорошо, что помощник был рядом.
В 18.07 дизель прибыл к перрону жлобинского вокзала, где малышей уже ждали сотрудники милиции.
В детском саду, из которого ушли дети, от комментариев отказываются. Сейчас в милиции по факту происшествия проводится проверка, в ходе которой предстоит выяснить, почему дети самостоятельно смогли уйти из дошкольного учреждения.

https://news.tut.by/society/575468.html?f
С Ув...

[offline fedotov]

Разговор двух приятелей:
- Я с девушкой познакомился.
- Где?
- В сети.
- Чатились?
- Да нет в сети.
- В смысле?
- Да, на рыбалке в сети запутались!

Сидит рыбак на берегу и слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
- Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт вилами.
Рыбак ему:
- Мужик, ты б хоть лопату взял.
- И ты тоже пошёл на хрен!

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

[offline 89264090839]

Пришли сын с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.