Об оружии: "и палка иногда стреляет..."

[offline mogalkov@bk.ru]

Останавливают русского на таможне:
Таможня: "Наркотики, оружие -есть?"
Русский: Нету!
Таможня: "Откройте богажник!"
Русский открывает богажник, а там в собранном виде пулемет
Таможня: "А это что?"
Русский: "А это калькулятор!"
Таможня: "Уважаемый, калькулятор это маленький коробочек с кнопочками!"
Русский: " У меня и такой есть, он мне нужен для предварительных расчетов.
А этот для окончательных......

[offline fedotov]

Лев попал в охотничью яму. Обезьяна увидела его, прыгает по дереву и кричит:
- Так тебе и надо, кошка драная! Зубы твои на бусы пойдут, шкура - на коврик...
Ветка ломается и обезьяна падает в яму.
- Лева, ты не поверишь, - спустилась извиниться!

Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз, загрызла стая одноглазых белок.

Судья:
— Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
— Я принял его за косулю.
— А когда вы поняли свою ошибку?
— Когда косуля выстрелила в ответ!

[offline fedotov]

Хвастаються три охотника у кого собака лучше.
Один говорит:
- Вот у меня сучка так сучка. Пошли мы как-то на охоту, а патроны забыли. Я ей дал дуло понюхать, так она через 15 минут мой патронташ принесла.
Второй:
- Да что патроны мы вот ВОДКУ забыли. Я на свою дыхнул, так она через 15 минут мою флягу принесла.
Третий:
- Фигня это всё ребята. Мы с женой на пляж пошли, а она купальник забыла. Я своей борзой дал у жены между ног понюхать, так она через полчаса СОСЕДА за яйца притащила.

Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.

Первый: - Вот у меня собака - всем собакам собака. Я ей говорю: "Трезор…", а она мне - "Что?"!

Второй: - Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!

Третий: - Подумаешь, нашли, чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я ей говорю: "Белочка, ты идешь ко мне или не идешь?" А она - вот умница - или идет ко мне, или не идет!..

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.
— Мой друг умер! Что мне делать?, — в панике кричит он трубку.
На том конце отвечают:
— Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.
В ответ — тишина, затем — выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:
— О-кей, что делать дальше?

[offline fedotov]

Настоящая охота - это когда и ему охота, и ей охота... А когда по лесу с ружьем - это так... стрелялки

Пошел однажды мужик на охоту.
Приходит через неделю с тушей медведя.
Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: ”Ух ты, сколько грибов насобирали”!

[offline Fareic]

Про зарплату и пол года без мяса посмеялся, спасибо)

[offline Valeriy Rusalov]

Старый анекдот на современный лад:
Пока ты СЕМЬ РАЗ ОТМЕРИШЬ, другие уже отрежут.....

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
- теще стельки в боты.

Подходит новый pусский к пpодавцу.
НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?
П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 20 тысяч? Натуpальный-то стоит тысяч 200!!!
HР: - Так мне что, доплатить?

[offline fedotov]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Два охотника бредут по лесу в поисках добычи. Вдруг из кустов на них с диким ревом бросается разъяренный медведь. Один охотник со страха метнулся в сторону, второй залез на дерево. Медведь выбрав жертву медленно полез на дерево за вторым охотником. Второй кричит первому:
- Вася!!! Стреляй пока он за мной лезет!!!
Вася из кустов выцеливает медведя,но от волнения трясутся руки. Выстрел картечь пуля попадает медведю в одно яйцо, медведь взревел и прибавил скорости. Расстояние между вторым охотником и медведем неумолимо сокращается. Вася пытается выцелить медведя второй раз. Грянул выстрел,пуля попала медведю во второе яйцо. Медведь рассвирепев стал подниматься еще быстрее. Охотник сидящий на дереве взмолившись обреченным голосом:
- Вася!!! в башку ему стреляй, чувствую медведь не е....ть меня лезет!!!!

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.