Об оружии: "и палка иногда стреляет..."

[offline mogalkov@bk.ru]

Останавливают русского на таможне:
Таможня: "Наркотики, оружие -есть?"
Русский: Нету!
Таможня: "Откройте богажник!"
Русский открывает богажник, а там в собранном виде пулемет
Таможня: "А это что?"
Русский: "А это калькулятор!"
Таможня: "Уважаемый, калькулятор это маленький коробочек с кнопочками!"
Русский: " У меня и такой есть, он мне нужен для предварительных расчетов.
А этот для окончательных......

[offline Valeri]

Винтовка Мосина актуальна с 1891 года,а твой iPhone устареет уже через три месяца

[offline Valeriy Rusalov]

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...



Мужик возвращается с охоты пьяный:
- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
- Что, лося убил?
- Нет – всю зарплату пропил!

[offline Valeriy Rusalov]

Новый русский покупает золотое ружье. Протягивает продавцу чек и говорит: Сдачу пришлете в "Зауэрах"......

И еще:
Новый русский покупает самое дорогое ружье. Продавец удивленно замечает:
- Но ведь вы только на днях купили такае же?
-Да там у меня стволы нагаром забились!

[offline Valeriy Rusalov]

Едут два охотника в общественном транспорте. Один у другого спрашивает:
- Почему у тебя ружье заряжено? Ведь оно может выстрелить!
- Ну и что? Снова заряжу!

А вот совсем анекдот не совсем смешной.
Встретились новые русские
- Вася, я слышал, ты купил золотое ружье?
- Да, прикупил по случаю.Теперь не стыдно перед братанами и гламурно.
- И сколько стоит?
- Двадцать миллионов баксов.
- ОГО! Какие деньги! Это же пол месяца работать надо!

[offline fedotov]

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик. Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь? Депутат: — На медведЯ! Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

[offline fedotov]

Охотник возвращается с охоты - с одной стороны гусь, с другой - ружье.
А сам весь побитый, на лбу большая шишка. Сосед спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- С охоты.
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, хозяин диковатый попался.

Заядлый охотник в кабаке столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

[offline Leonidch]

Все правильно.

[offline Leonidch]

Один раз в Русаловым Валерой были такой рыбалке...

[offline fedotov]

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив.